Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu
Va invit sa va spuneti parerea despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu de la Antena 1 si nu numai. Se accepta orice subiect de discutie, fara jigniri, discriminari sau cuvinte triviale.
Ne-mprietenim?
59,937 comentarii la “Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu”
Pages: « 5994 … 3249 3248 3247 3246 3245 [3244] 3243 3242 3241 3240 3239 … 1 » Show All
Pages: « 5994 … 3249 3248 3247 3246 3245 [3244] 3243 3242 3241 3240 3239 … 1 » Show All
Loading ...
December 15th, 2013 at 22:27
Doua vecine se intalnesc dimineata.
)
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
December 15th, 2013 at 22:25
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=263557087126250&set=a.161139794034647.36894.161028884045738&type=1&theater
December 15th, 2013 at 22:24
-CASA CU O MIE DE OGLINZI-
Cu mult timp în urmă, într-un orăşel din Dacialand, exista o casă cunoscută sub numele de “Casa cu o mie de oglinzi”. Într-o zi, un căţeluş mititel, vesel din fire, aflând de această casă, s-a hotărât să o viziteze. Bucuros că a ajuns la destinaţie, sărind fericit pe scări, a intrat în casă. S-a uitat pe hol dând din coadă, cu urechiuşele ciulite de emoţie, când ce să vezi! Surpriză! S-a trezit că era privit de alti o mie de căţeluşi fericiti şi prietenoşi care dădeau din coadă ca şi el. A zâmbit şi a primit înapoi o mie de zâmbete, la fel de calde şi prietenoase. Era normal, doar era casa celor o mie de oglinzi. Când a plecat, s-a gândit: “Este un loc minunat. Mă voi întoarce să-l vizitez şi altădată!”. În acelasi orăşel, alt câine, care nu era la fel de fericit şi prietenos ca primul, s-a hotărât şi el să viziteze casa. A urcat cu teamă scările, apoi, cu coada între picioare şi cu capul plecat, a intrat în casă. Când a văzut o mie de câini neprietenoşi uitându-se la el, s-a speriat de i s-a zbârlit părul pe spate, mârâind şi arătându-şi colţii. Când ceilalţi o mie de câini din oglinzi şi-au arătat şi ei colţii, a fugit speriat. Odată ieşit afară, s-a gândit: “E un loc îngrozitor, nu mă mai întorc acolo niciodată!”. Morala: Toate chipurile sunt oglinzi. Lumea este ca o oglindă. Dacă vei arăta lumii o mutra acră, lumea îţi va arăta, la fel, o mutra acră; dacă vei zâmbi, lumea îţi va zâmbi şi ea. Mai mult, dacă vei arăta lumii întotdeauna caracterul tău frumos, lumea şi viaţa îţi vor arăta partea frumoasă.
December 15th, 2013 at 22:23
RĂZBUNAREA SOTIEI – PRET: UN DOLAR-
Anuntul afişat în ziar spunea următorul lucru: ” De vânzare: vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ – Un dolar “.
- Ce prostie ! – a mormăit boschetarul şi a aruncat ziarul. Mergând mai departe în cautare de hrană, a văzut anunţul pe perete: “Vilă de vânzare lângă mare, trei etaje, piscină şi grădină. Preţ – Un dolar “.
Probabil e o greşeală de tipar…” – s-a gândit el şi a mers mai departe. A ieşit pe bulevard , iar atenţia i-a fost atrasă de un banner imens: “De vânzare vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ – Un dolar”
Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut să scrie aceste lucruri? – şi a decis să cerceteze această situaţie. Nu avea nimic de pierdut, cu excepţia ultimului dolar din buzunar. Ajungând la adresa din anunţ, a rămas cu gura căscată văzând acea vilă. Timid, a sunat la uşă. O femeie frumoasă i-a deschis uşa. – Îmi cer scuze pentru deranj, am văzut anunţul dumneavoastra… Aceasta nu este o glumă?
- Nu, nu, doamne fereşte! Totul e corect!
- Şi costă numai un dolar? Aşa este?
- Da, un dolar. Dacă sunteţi interesat, puteti vedea vila.
Încântat de ceea ce a văzut, a dat ultimul său dolar şi a devenit proprietarul vilei de lux. Dar totuşi a vrut să ştie de ce vila are un asemenea preţ. La care femeia a zâmbit şi i-a spus: – Înainte sa moară, soţul meu a declarat în testament că-şi doreste să vând vila, iar banii obtinuţi din vânzare să fie transferaţi în contul amantei sale. Nu pot să nu-i îndeplinesc ultima dorinţă! Anuntul a fost dat acum şase luni, iar dumneavoastră sunteţi singurul care a răspuns. Toate cele bune!, a mai spus femeia, apoi s-a întors şi a plecat. Morala: Fereşte-te de răzbunarea soţiei!
December 15th, 2013 at 22:21
Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
- Am două veşti pentru tine.Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti! ,:))))
December 15th, 2013 at 22:20
Un preot explica la ora de religie :
)
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general…..
December 15th, 2013 at 22:19
Doi mosi stau pe o banca:
)
-O vezi pe tipa aia?Moare dupa mine.
-De unde stii?
-Pai doar n-o sa moara inaintea mea!
December 15th, 2013 at 22:18
-VEZI-TI ÎNTOTDEAUNA DE TREBURILE TALE ! -
Un cal deprimat se tolăneste pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul disperat, nereuşind să-l convinga să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta soseşte imediat, examinează animalul şi zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârseşte rău!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vadă efectul pilulelor:
- Nu reacţionează, mai asteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!
Dar calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!
Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!
December 15th, 2013 at 16:17
Seara frumoasa, pupici virtuali adminutei si rozalinelor (toate) calduroase strangeri de mana rozalinilor ( toti) ;
December 15th, 2013 at 16:13
Rubrica de …umor ( primite pe mail)
*
La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată , care s-a încheiat cu cuvintele :
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare .
Din sală , un participant :
- Aveţi întregul meu sprijin , domnule , şi eu sper asta .
Oratorul se înclină spre sală :
- Vă mulţumesc , domnule , sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu , sunt scafandru …
*
Culmea ghinionului:
Sa cazi in carul cu fan si sa-ti intre acul in fund…
*
O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare: se vedea cam totul. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta… Încearcă din nou să urce… tot aşa.Se descheie mai mult la fustă – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei un cioban, vrând să dea o mână de ajutor o ia de umeri şi o urcă. Tipa revoltată:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!
Ciobanul:
- Apăi domniţă dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la şliţ am crezut că suntem prieteni…
Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas alintat îl invidiază:
- Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbătă!
– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta..
Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
S-a ajuns la concluzia ca expresia:
“Toti barbatii sint la fel” a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
Soțul și soția în dormitor,aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.