Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu
Va invit sa va spuneti parerea despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu de la Antena 1 si nu numai. Se accepta orice subiect de discutie, fara jigniri, discriminari sau cuvinte triviale.
Ne-mprietenim?
59,937 comentarii la “Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu”
Pages: « 5994 … 2607 2606 2605 2604 2603 [2602] 2601 2600 2599 2598 2597 … 1 » Show All
Pages: « 5994 … 2607 2606 2605 2604 2603 [2602] 2601 2600 2599 2598 2597 … 1 » Show All
Loading ...
May 28th, 2013 at 19:26
Silvia, tocmai cand sa inchid calculatorul ai venit la mine-n casa!
Uite, te servesc cu o salata de varza cruda si piept de pui la gratar! Iti mai ofer un pahar cu apa plata, asta este tot ce am pe masa, tocmai mai ne pregateam sa luam masa! Am citit anticipat comentariul , iti multumesc pentru tot! Pup, seara buna Adriana!
May 28th, 2013 at 19:21
Adriana,intotdeauna te citesc cu mare drag ,si azi ,si ieri si intodeauna!
Tu nu esti deloc o persoana neimportanta peste care as putea trece fara sa ma delectez cu comentarii,cu bancuri,cu retete de tot felul,pentru mine esti o revista pe care o numesc ADRIANA!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/482919_399249926810913_1313307767_n.jpg
May 28th, 2013 at 19:13
Primite pe mail si postate pentru cine vrea sa zambeasca
Afara este frumos…au inceput sa iasa copii prin parcuri.
Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!
Unul se duce-n vizita la un prieten din Oltenia. Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de X cm latime si Y cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa… Omul nostru nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
– Dom’le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este in concediu…
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
Asa se trece pe sub masa…
Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
– Unde ti-ai pierdut piciorul?
– Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul…
– Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
– Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
– Si ochiul cum l-ai pierdut?
– O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
– Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
– Era prima mea zi cu carligul…
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
– Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fir-ar el sa fie!
– Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai tu sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
– Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai măi sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
– Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
– Mai Gheo, da’ ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
– Ba da, mă! confirmă Gheo.
– Păi, ăsta de ce are patine?
„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”
„Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
– Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…”
Project manageri:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
AMINTIRI DIN…
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
– Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua! Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30… 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
– Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
– Normal ca mai este!
– No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dara… Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
– Nu, ma tarane.
– Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat… !!!
Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit… !?
În aşteptarea bărbatului ideal…
O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta? – Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. – Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum? – Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie… !?
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău…
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află… morga… !!!
Se duce un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.
In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da’ dupa p*la nu era din satul nostru
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute.
Bulă şi taicăsău:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!
Ieri am omorat cinci muste – trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.
– Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
- Și s-au ținut de promisiune?
- Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste, iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura, pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
-Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza?
-Am avut, mi l-au furat!
-Bunico, bunico…
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?
Savantii au descoperit ce vrea femeia!
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei!
Numarul de telefon blestemat: toti posesorii lui AU MURIT… !!!
Bulgarii au scos in sfarsit numarul din functiune dupa ce toti cei care l-au avut in posesie au sfarsit inainte de “termen”.
Primul posesor a fost chiar seful companiei de telefonie, Vladimir Grashnov, un milionar bulgar care la scurt timp a murit rapus de cancer. Avea doar 48 de ani.
Numarul a intrat apoi in posesia unui sef de mafie, Konstantin Dimitrov. Cu mobilul la purtator, Dimitrov a fost impuscat de rivali in timp ce lua masa in Olanda cu o frumusete locala.
Konstantin Dishliev, om de afaceri a fost urmatorul care a preluat numarul. Si el a sfarsit impuscat, in fata unui restaurant indian din Sofia .
S-a aflat apoi ca Dishliev era implicat in trafic de droguri, un transport in valoare de 100 de milioane fiind interceptat de Politie chiar in ziua asasinatului.
De-atunci cartela a ramas in posesia politistilor, iar operatorul de telefonie mobila l-a dezactivat definitiv in urma cu cateva zile. “Nu facem comentarii fata de numerele individuale” s-au limitat sa spuna cei de la Mobitel.
Numarul: 0888.888.888
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata… !!!
May 28th, 2013 at 18:26
Silvia, draga mea pupici, ti-am citit comentariul, cred ca si tu ai citit parerile mele . postate mai devreme !
Sa zicem ca este o regie sau s-a schimbat formatul emisiunii, dar asa adunatura au acesti producatori aci, ca nu ai de unde alege !
O seara frumoasa, pupici !
May 28th, 2013 at 18:22
Buna seara tuturor !
Yoyo draga mea, desi nu-mi mai doresc sa fiu omniprezenta pe acest site, situatia o cere, trebuie din bun simt sa-ti raspund !
Te intreb serios, pentru ca atat tu cat si Ula v-ati adresat mie si lui Nainy, voi va cunoasteti ? Sunteti din acelasi oras sau foste prietene?
Daca da, se schimba problema si nu am ce sa te sfatuiesc decat sa va ignorati sau sa va intalniti undeva si sa comunicati, rezolvati problema.
In cazul ca Ula , este o userita pe care ai deranjat-o pe vreun site, ia totul ca atare si ceea ce ti-a scris considera un pamflet;
Eu ma bucur pentru tine ca esti o femeie realizata, ca te plimbi, sa inteleg ca seful este barbatul tau; cred ca ai o viata frumoasa ceea ce-ti doresc in continuare atat tie cat si fetelor de aici.
Eu imi doresc din suflet sa ajung intr-o zi in Orasul Sfant, in alta zi data de Dumnezeu sa revad locurile dragi din Delta Dunarii, sa ajung pe nisipul Marii Negre si sa revad Bucovina cu frumoasele ei manastiri! Dupa pensionare am avut parte de necazuri, dar asta este , toate vin de la Dumnezeu ! In alte locuri nu mai vreau, as avea unde.. ! Imi iubesc enorm casa mea cu tot ceea ce o inconjoara, raiul de pe pamant !
Cat despre concurenti draga mea Yoyo, eu mi-am spus parerea, in functie de evolutia lor, se mai poate schimba cate ceva. Eu ca site-uri MPFM ( sunt foarte multe) dar aici am debarcat si in ultimul timp imi place si la Anana unde sunt niste fete tare dragute!
Yoyo, indiferent ca te place sau nu lumea, tu continua si posteaza si spune tot ceea ce simti nevoia sa spui !
Iti doresc o seara frumoasa, pupici si multa sanatate! Ma bucur sincer pentru tine ca esti atat de fericita !
Adriana 28 mai 2013
May 28th, 2013 at 18:04
YOYO comenteaza asa cum ai facut-o pina acum,esti foarte apreciata de noi,si asta conteaza cel mai mult! imi plac comentariile tale si chiar nu consider ca tu te inspiri de undeva,pentru ca stiu asa pe calea undelor ca esti o femeie desteapta,te pup!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/936343_544630435579142_1209421591_n.jpg
May 28th, 2013 at 17:18
Raluca____te rog baneaz-o pe aceasta userita ULA,bunnn ma face pe mine in tot felul dar ce are cu sotul meu?Iti dai seama cum ma simt?Nici nu stiu cu ce am deranjat-o eu?
May 28th, 2013 at 17:02
Tot sbiectul emisiunii de azi a fost strict legat de neintelegerle dintre Narcisa si cei din tabara fam.poalelungi! Daca Mirela atrage atitea atentionari Narcisei
precum sa fie atenta cum vorbeste cu o mama,e clar ca-i de fatada,altfel nu o mai chema,cunoscind bine atitudinea Narcisei timp de 3 luni.Consider ca e lipsa de respect din partea stafului la adresa noastra,sa inviti zi de zi un concurent care a sarit gardul sa faca reting acestei emisiuni.
Stim foarte bine ca au mai fost concurenti care au procedat la fel ca Narcisa,insa ei nu au fost invitati decit in gala,oare de ce acum sa trecut la o asa brusca schimbare?Si atunci nu inteleg de ce tot ii mai atrage Mirela atentia la bun simt Narcisei! Sa intelegem ca venirea ei zi de zi,este pedeapsa
data de producatori in locul acelor bani?Nu ca imi displace venirea Narcisei,eu mai vreau si miine,sa vedem cum si cu ce ii mai pune pe jar pe cei doi Poalelungi! Dar vad ca nu se mai respecta anumite conditii cum era odata pe vremea Gabrielei.
In alta ordine de idei nu pot sa nu remarc atitudinea Elenei din nou tolanita in pat desi este foarte grasa!sufera de sedentarism cronic si se pare ca memoria a lasat-o tot din aceasta cauza,ci nu cum se justifica ea ca nu are de citit si ca se timpeste! timpenia vine din trindaveala multa,ma rog asta nu ar fi o problema grava pentru acest concurs,dar felul cum vorbeste cu asa zisul “copil “te lasa cu gura cascata,adica da de inteles ca Razvan este prost,pai atunci ce pretentie mai are de la Florin care vede acelasi lucru?Si afirmatia:dute ma acasa daca ti sa luat! suna extrem de urit la adresa unui copil,mai ales ca el a venit sa se insoare ci nu EA! In general in aceasta editie, poate pentru prima data, s-au adunat oameni mult mai limitati ca in celelalte editii cite au fost pina acum,sa deteriorat grav aceasta emisiune,nu mai este nimic din ceea ce a fost cu tot cu moderatoare!
May 28th, 2013 at 16:31
Adriana_______vezi cum vin eu sa te caut?!Iti aduc vesti de dincolo,sa ne “radem”"Apropo’s sa sti ca ti-am copiat aia cu “”fomista”"este patentul tau;Acum sa iti zic ce spune o alta prietena a mea,”pun intre ghilimele ca sa se stie ca nu mi-a fatat mie mintea,sti ca se spune ca o am odihnita si ce bine ma simt!Deci spune G… ca asta papuasa gonflabila ii zic eu,isi facea griji ca ii cade parul sobolanului,are deja 3 gauri,dar spune prietena mea sa ii puna in extensiile E.I.ca are din toate culorile;Iti dai seama cat am ras eu azi dimineata ca imi inchipuiam sobolanul cu extensiile rosii,dar seamana si la dinti amandoi,baiatul cu mamica lui;
Adriana hai sa-i zic cum o sa ma duca pe mine”" sefu”" in iulie la Kusadasi hot de 5*la Vistta Hill,apoi in septembrie plec in Grecia in Olynpic Beach…..EI CE ZICI!?aaaa Am uitat sa-ti zic ca la anul mergem in NY;daca tot am primit viza pe 10 ani!LOOL
Cu ce sa ma mai laud,despre “sefu”nu am voie sa spun multe,sti tu cum sunt ei mai retrasi si ne lasa pe noi la inaintare;
Azi iar a luat-o morena in freza maine la fel si tot asa,imi place ca Narcisa nu isi mai pune gene false imi place ca le da cu portia sa nu stea prea linistiti,sti cum e cu picatura chinezeasca;Mi-ar place mult sa te duc acolo de unde aduc eu infomatii…………………………
May 28th, 2013 at 15:35
m-am referit la tampeniile de la televizor, rog sa nu se inteleaga ca fac referire la postaci, doamne fereste !
O zi frumoasa in continuare !