Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu
Va invit sa va spuneti parerea despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu de la Antena 1 si nu numai. Se accepta orice subiect de discutie, fara jigniri, discriminari sau cuvinte triviale.
Ne-mprietenim?
59,934 comentarii la “Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu”
Pages: « 5994 … 4149 4148 4147 4146 4145 [4144] 4143 4142 4141 4140 4139 … 1 » Show All
Pages: « 5994 … 4149 4148 4147 4146 4145 [4144] 4143 4142 4141 4140 4139 … 1 » Show All
Loading ...
June 17th, 2014 at 17:37
Le-am vazut acum, scuze, te-am pupat seara frumoasa, draga mea Ralu !
June 17th, 2014 at 17:33
Raluca, pai unde sunt bancurile, de la mine-au plecat ?
June 17th, 2014 at 17:26
… v-am trimis si bancuri sa radeti dar si-un pamfletel ca vai de el !
Pupici Oty, Amie, Tilda, Mary, salutare Costica, Bunicul, Kim si ce mai vine pe la noi !
O seara frumoasa !
June 17th, 2014 at 17:23
… de la lume adunate
si iarasi la lume date
bancuri ..radeti cat se poate
La Vama:Masina unui arab e perchezitionata
in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o
punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage
o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
– Cocaina ? Cocaina ?
– Nu, antrax………..!
Ea catre el:
– Logodnicul lui Lili este mult mai tandru
decat tine, ii spune mereu “perla mea”!
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum
ai vrea sa-ti spun?
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine
se ridica în doua picioare si-i spune:
– Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine,
îl întreaba pe cîine:
– Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii !
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul
ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa
care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se
apropie de maseaua mea!
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul
a fost fabricat în China.
Sotia se machiaza in fata oglinzii,
pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
– Unde pleci?
– La curse! La hipodrom !
– Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja
de doua ori.
O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus sa învat alfabetul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte…
– Hai, somnorosule, scoala-te!
– Oana, lasa-ma sa dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…
Barbatul este singura fiinta din
univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o cicatrice
in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
Doi prieteni stau de vorba: – De ce
esti suparat? – M-am certat cu sotia. – De ce? – Nu ne
intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa
vina cu mine…
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o
capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!
Un tip se plange unui vecin: – Ioane, l
- am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca
sa-l prinzi in curte !
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut
gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea…….?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu
sa ma laud!
-El ti-a povestit despre aventurile
trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă,
brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor – precum grădina zoologica:
bou, magar, gibon …
O blonda la interviu …
– Cati soti ai avut pana acum ? – Doar ai
mei? Sau aşa…in general?
El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig
pe bunicu… El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dacă te dezbrac, ce faci ?… Ea: Îl strig pe bunicu… El: Dar
de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei
sau nu vrei.
Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar
sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
Politistul opreste un preot pe autostrada :
– Parinte, ai baut ceva ?
– Doar apa !
– Dar eu simt miros de vin.
– Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!
Culmea notariatului: sa faci o copie
legalizata dupa un act sexual neprotejat !
Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a
înveselit !!!
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un
vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
– Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu
mai am nevoie !!!
– Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit
sa-i monteze bateriile…
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă
linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi
începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
– Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept
pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
– Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana …
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o
stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui
pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
– Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai ???
– Popescule, e a cincea oara cand
intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
– Da, inseamna ca este vineri!
– Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!
> Sunteţi noua secretară a soţului meu?
> – Da.
> – Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
> – Dar cine a fost predecesoarea mea?
> – Eu…
> ———————————–
> -Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem
> dragoste.
> Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
> – Mănâncă dragule.
> – Dar farfuria e goală…
> – Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
> ———————————–
>
> La o scoala generala din Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
> -Ce ati facut in pauza copilasi?
> Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
> – Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
> Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
> – Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
> Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
> – Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
> Acuma,ea se intoarce catre Petrica si il intreaba:
> – Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
> – Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
> – Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
> Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
> – Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el
> – Tu Janos ce ai facut in pauza ?
> – Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor ”
> – Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
> ——————————
> Doi marinari discută:
> – Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
> – Nu te cred. Nu există aşa tatuaj rapid!
>
> ————————————-
> Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
> – Vai, dar ce frumos miroase aici!…
> La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
> – Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
> ———————————-
> Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
> El către Ea:
> – “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
> Ea către El:
> – “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
> —————————————————-
> Doctorul:
> – Nu-mi place deloc cum arătaţi.
> Pacienta:
> – Ei, doctore, lasa ca nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe!…
> ————————————-
> Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
> – Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
> – Nu!
> E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
> ———————————-
June 17th, 2014 at 17:22
Buna, Oty…pupici si imbratisari si de la mine pentru tine!
Adriana, am gasit..voi posta
June 17th, 2014 at 17:02
Buna seara dragilor, buna sa va fie inima.
…..Pup Lilisor si-ti multumesc pentru cuvintele calduroase de bun revenit desi nu stiu pentru cat timp, din pacate, insa ma multumesc ca m-ai vazut pe aici !!
Am citit comentariile voastre, amintirile lui Costica, totul demn de apreciat insa vreau sa-i raspund si lui Kim macar la doua intrebari, sunt sigura ca sunt multe .
1. Ce-ar face Mirela daca ar ramane inchisa in casa cu baietii o noapte ?
Logic: asa ceva nu se poate intampla, decat numai daca si-ar dori !
Pamflet: ” De-ar fi inchisa in casa lor/ In casa baietilor/ Si n-ar avea nicio iesire/ Un telefon sa dea de stire/ Mirela la fiecare? Le-ar spune povestioare/ Le-ar canta in gura mare ? Baietii vor adormi / Si mai buni se vor trezi;
( Cel mai bun raspuns este al lui Amie, insa nu are rost sa-l repet sub alta forma, insa asa am gandit si eu) ,
2. Ce-ar face Gina cu Alin la Bodrum ?
Logic: fiecare isi vede de treaba lui, oricat ar incerca producatorul sa iasa ceva de aici, nu iese!
(Sa fie clar Gina e mocofana, introvertita, o fi si lenesa, dar nu e proasta: ati auzit cu ce medii a terminat ea, fiica unor oameni modesti,de la tara)
Pamflet : La Bodrum de vom ajunge / Spune Alin catre Gina/ Eu in brate te voi strange/ Doamne ..dar sa nu-ti sparg splina/ Si te-oi pupaci in apa/
Ca doar pestii sa ne vada/ Ca masina ca a ta/ N-are nimeni in cas-asta/
Numai tu sa scoti pe gura/ Alinus…te vreau ..sunt sigura?”
…. Kim, sa nu te superi poate mai ai si altele dar eu nu am timp sa caut in urma ! Daca vrei reposteza-le sa le gasesc maine.
Seara frumoasa tuturor si am si eu o intrebare: ce castiga oamenii care investesc bani in concurenti ? Cuplul care castiga imparte banii cu ei, asta nu inteleg si cum e posibil asa ceva ?!!! Nu dispun insa daca as dispune de milioane de euroi tot nu as face asa ceva; mai degraba as da pentru copiii amarati, abandonati, bolnavi, decat pentru niste tineri apti de munca dar cu multe bube-n cap, vai mama lor !!!!
June 17th, 2014 at 16:51
Tocmai am ascultat ceva si-i dedic lui Kim, sa-l inveselesc,:
Lasa ploaia sa ne ude,
Lasa vantul sa asculte,
Toate vorbele marunte,…e adaptata…. revin,…pupici ….
Si afara ploua, ploua,…
Poate nu veniti azi mai devreme,…ca, intru in greva,…GREVAAAA , am zis,….am vazut ca aseara ati fost, dar jeaba, nu am putut, trebuia sa anuntati sa fiu si yo,…pup pe toata lumea !
June 17th, 2014 at 16:47
Salutareeeeeeee, salutareeeee si multi pupici la fiecareeeee,
Raluca, te pup cu drag !
Va imbratisez cu caldura, ca tot veni toamna, hi,hi,…pe :
dragii mei prieteni : Tilda, Amie, Adriana, Mariana, Lili,Kimmmm , Costica, Bunicu ,si cine mai este aici !
Revin” later„…am ceva de facut ,…
Ah, ce m-ati facut sa rad,…toti sunteti super haiosi si tareeee frumosi,…va pup !
June 17th, 2014 at 16:33
Amie,pupici,nu mi s-a pus pata pe Eva P,insa este vizibil scopul ei.
Unii concurenti sunt doar folositi drept “carne de tun”,iar castigul sa-l ia altii.Este adevarat.toti concurentii au venit doar pentru bani,dar felul cum se aranjeaza de afara jocurile,mi se pare urat,josnic.
Adriana,nu te-am salutat,bine ai revenit,pupici.
Oty,”pamfletareasa”noastra,esti foarte buna,reusesti sa ne destizi fruntea.Pupici.Azi ai materie bruta din plin pentru a-i pamfleta.
Kim,esti un talentat si aduci buna dispozitie in casuta.
Tilda,vad ca doar noi mai dezbatem emisiunea asta draguta.Pupici
O imbratisare mare cu multi pupici,la toti,toate din casuta.
June 17th, 2014 at 16:13
Amie, Eva P, cica de cateva saptamani vrea sa intre si azi uite ca a fost bagata si a spus ca florile, cadourile, drumul la mare ..tototot a fost platit de ea , si a recunoscut ca a mintit atunci cand a spus ca nu e adevarat si ca de fapt Oana minte, a spus de ceva biletele care a primit Oana, ba chiar a cspus ca Oana a primit cea mai multe biletele… deci Amie draga tiganie curata . Dupa acest telefon hienele iar au sarit pe Oana , de data asta si pe Laur…acum iar ei doi sunt ” dusmanii” lui Ray, Viorel si Andrei si fetele au prins voce, Laura, Cristina si Tinutza….restul au stat si au ascultat, adica Grigore, Mariana, Jinuta, Alin si D-na Daniela. Cat am ascultat eu ( cam o ora) nici ma-sa lui Viorel nu a scos un cuvant , dar a zambit si ea , s-a vazut ca-i place ce aude. Pe langa ca cei 6 au pus mitralierele pe OL, impreuna cu acea persoana “draguta” Evape , si d-na Mirela a spus lui Laur sa taca si sa nu vorbeasca peste ceilalti:))))))
Numai bine am pus imaginea azi :
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10376714_1505119033034688_6845825036641175017_n.jpg