Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu
Va invit sa va spuneti parerea despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu de la Antena 1 si nu numai. Se accepta orice subiect de discutie, fara jigniri, discriminari sau cuvinte triviale.
Ne-mprietenim?
59,934 comentarii la “Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu”
Pages: « 5994 … 4022 4021 4020 4019 4018 [4017] 4016 4015 4014 4013 4012 … 1 » Show All
Pages: « 5994 … 4022 4021 4020 4019 4018 [4017] 4016 4015 4014 4013 4012 … 1 » Show All
Loading ...
May 17th, 2014 at 17:58
C-tina este atat de ofticata ca Oana i-a luat locul in clasament,incat nu se mai poate stapani si-si arata toata ura pe care a acumulat-o.Exemplific:ca il educa pe Laur fiind mai mare decat el(nu este in aceeasi situatie?),ca Laur nu stie sa se poarte cu o fata (a uitat cand R ii spunea ca are buze de rama,ca e dusa cu capul,ca nemachiata sperie lumea,etc),ca Oana are calitati de….(tocmai ea vorbeste care a avut aproape simultan doua relatii din care una cu un barbat insurat si cu copii?),ca Laur este needucat (din cate s-au spus Laur provine dintr-o familie f.buna,pe cand ea?..),ca gestul Oanei a fost f.grav (mai grav decat sexul mimat pe care il face ea cu R?),si altele pe care nu mi le amintesc momentan din cauza indignarii cand o vad cat de rautacioasa este.Se crede ca si R ceea ce nu sunt.
May 17th, 2014 at 16:43
Viorel nu suporta despartirea de Oana dintr-un singur motiv:alaturi de ea ar fi putut castiga marele premiu.Realizeaza acum ce a pierdut,se simte frustrat si o “loveste” cat mai poate in ceea ce ea apreciaza acum:comportamentul lui Laur fata de ea.Dar Oana e fata isteata si il lasa in voia lui,vorba aceea :”cainii latra,lupul merge”. Si chiar daca sentimentele lui Laur,sau ale ei nu ar fi sincere,care e problema?Fata traieste clipa,se simte bine,este vesela,are cu cine sa stea de vorba.Iar daca se vor casatori in finala este iar problema lor.Garanteaza cineva ca celelalte casatorii vor fi mai reusite?S-au despartit cupluri (familii) cu copii dar ei nu au nimic de pierdut,nici macar virginitatea.
May 17th, 2014 at 16:03
Este normal ca Alin sa fie apropiat de concetatenele lui:Oana,Corina.Nu vad de ce trebuie sa ceara acceptul lui Raimond.Mie nu mi s-a parut deplasat gestul lui Alin de a incuraja pe Corina si nici faptul ca a afirmat ca o va cauta dupa competitie.Care e problema lui R?Sunt amandoi din acelasi oras,la iesirea din casa cu siguranta se vor intalni pe strada macar,vor avea amintiri comune de povestit.Mai deplasata mi s-a parut pozitia lui R,atitudinea lui a fost mai mult a unui iubit gelos.Alin este un baiat sensibil si devotat unei prietenii,de aceea sufera acum.Pacat,nu are ptr.cine.Raimond este inca un pustan necizelat,tupeist si plin de el.
May 17th, 2014 at 14:20
Buna ziua, prieteni; e week-eeeeeeeeeeeeeeend…..Floricele, pe campii, hai, sa le-adunam, copii….tra-la-la-la-la…la-la-la…pam-pam…tra-la-la-la-la…la-la-la-….pam-pam….floricele, pe campii, hai, sa le-adunam, copii…Mmmmmmda………Ce-avem, noi, aici????….Pai, citind, pe-aici, pe colo, pe dincolo, observam, ca, in general, ” lumea buna”, ” bate campii”….Si-acum, sa ne intoarcem, in timp, si, revenind, cumva, pe bancile scolii, constatam, cu satisfactie, ca, nu-i asa?, multele capete acoperite de coronite, multele brate, acoperite de shnururi albastre, ori, galbene, erau, nu-i asa, f motivate, in a face ceva cu ” neuronii colorati”, pe care-i aveau in ghiozdan…..asadar, cumva, se explica, prezenta lor, activa, acum, dupa ” secole”, intr-o emisiune culta, educativa, benefica, prin mesajul transmis, generatiei tinere…si, o fac, si, o fac, dar, cum o fak?…Ptr ca se ” respecta”, urmaresc,zi si noapte ” frumoasa” emisiune…apoi, isi iau notite…dupa, care, ” compun”…dupa care, recitesc, ia, si, iar, ptr a fi siguri, ca, nu s-a strecurat si vreo greseala gramaticala, din prea mult exces de zel…dupa, care, o trimit, pe-un oarecare site ori blog, dupa care, NEAPARAT, asteapta elogii din partea celorlalti participanti la ” trafic”…….si, ele [elogiile], vin, si vin…..dupa care, comment-urile, devin, din ce in ce mai “umile”; ele incep, automat, prin a multumi, celor care i-au ” pomenit”, prind ” adrenalina”, si, ies din ” peisaj”, mergand, pana-n ” panzele albe”, cu propriile impresii, despre una, despre alta, dupa, care, asteapta, cu frica-n san, ” notele”, dupa, care, revin, asteptand, umili, elogii………………..Ce vreau sa spun, este, ca, imi este sila de comentarii “prefabricate”….imi este sila, de userii, care, intra, pe diferite site-uri ori blog-uri, doar ptr a fi elogiati, imi este sila de plagiatori….Tilda, draga mea prietena, iti raspund, cumva, de ce nu mai intru atat de des, pe-aici….Repet, as putea intra, chaque jour, ptr mine, nu este problema, insa, ma dezgusta persanele care, ” copiaza”, s, care, mai apoi, in comm., se dau ” autorii”, acelor expresii….Daca, ar fi sa cer drepturi de autor, cred ca, m-as imbogati; insa, nu mai este cazul, asadar, putin imi pasa…..Imi pare tare rau, doar, ca, anumite persoane, sunt percepute muuult prea inteligente, de catre persoane pe care, eu, le credeam a fi inteligente……In fine…..Draga mea prietena, eu intru, pe site, ptr a ma relaxa; niciodata, nu stiu ce voi scrie….habar n-am….insa,iti spun, cu mana pe inima, niciodata, dar, NICIODATA, nu voi intra cu “temele facute”, a se citi: avand notite scrise”…mi se pare o pierdere de timp si, cred eu, asta este apanajul persoanelor lipsite de personalitate, persoanelor care, n-au, de fapt, nimic a spune, si, care, ” cersesc” intr-un fel sau altul, admiratia celor din jur……Patetic…..Fals….Trist….Foarte trist……Dupa cum, bine ai remarcat, draga mea, prietena, eu scriu fff usor, scriu, precum respir…..OK….Nu am mai facut-o, deoarece, f multe din cele ce am anticipat, fie ca au fost in legatura cu Oana, ori cu Alin, ori Gina, chiar s-au adeverit…..hiar, daca, la timpul respectiv, culmea!, nu am fost ” aprobata”…..de aceea, am considerat, ca, nu are sens, sa ma repet….Sunt fooooarte dezamagita, spre ex. ca, astazi, va avea loc proba finala ptr castigarea masinii….o proba individuala, asa cum, era firesc sa fie, pe tot parcursul editiei, si, nu pe echipe, asa cum a fost, pana la un momen’dat…..Deoarece, toate probele, au fost castigate, pe parcurs, de catre Andrei, concurent, care, a fost ” elminat”, prin strategii si jocuri de culise, recunosc, nu-mi pasa nici in ce consta proba si, nici nu ma intereseaza persoana care va castiga masina…..Asadar, in acest moment, inchid net-ul si-am iesit, la cumparaturi…….O zi frumoasa, doresc, tuturor rozalinelor si rozalinilor acestui site; Pup, Raluca…pupici….pupici…pupici….
May 17th, 2014 at 11:54
Tristetea lui Raimond=teatru,pentru ca trebuie neaparat sa vina mamica si taticu sa-l sfatuiasca ce are de facut mai departe si sa-l motiveze sa continue competitia de care..tare s-a mai plictisit!De sprinten si vioi ce este s-a facut cat un tanc.Mai are si burta.Daca ptr.Oana Laur este un copil (cum afirma unii) ptr.C-tina ce este Raimond?Daca gestul Oanei reprodus in direct la cererea moderatoarei este de condamnat atunci sexul mimat dintre R si T cum este?In cazul lor totul este permis?
May 17th, 2014 at 08:10
Raluca, pupici si multumesc frumos pentru tot
… Am dorit sa te vizitez si astazi, ghiveciul nu trebuie sa lipseasca; dupa ce terminam cu …apa, plecam mai multe familii spre o manastire din apropiere, de aceea am fost “matinala” ! Adriana, 17.05.2014
May 17th, 2014 at 08:02
Buna dimineata dragii mei, buna sa va fie inima !
… sanatate si bucurii la sfarsit de saptamana ! Pe aici “suntem la apa”, a plouat azi noapte demential! Oare cand se vor sfarsi aceste ploi ?
Tilda, draga mea, multumesc pentru faptul ca m-ai citit ( mi-as fi dorit un mic comm,) ; sunt un pic mai dure ultimele pamflete dar nu jignesc pe nimeni, critic niste situatii in care s-au complacut concurentii ! Porecle ca: reygutanul, goriLA, beizadeaua, curcile, etc., mi-ar fi placut sa fie patentul meu, dar nu sunt, din pacate; Pupici !
Pupici si sanatate: Nely, Mary, Nuti, Nina, Fulgulet, Lilisor, Violeta, Otilica, Cami, Teodora, Sam, Elenida, Anca, Yoyo, Nayni, Maria 65, Eliza, Amie,
merry, Inga , Sorina, Silvica, …toate fetele care posteaza aici , care ne citesc dar si pentru Kim, Costica, Bunicul, Sergiu, Oblio, Bliss, Dan, gardu, Andrei si altii…
O zi frumoasa tuturor !
May 17th, 2014 at 07:52
… numai daca doriti : cititi si zambiti !
De la lume adunate
– Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
…………………………………..
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
…………………………………..
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
…………………………………..
Te-a suparat nevasta? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor!
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
…………………………………..
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
…………………………………..
- Tanti, e Romania-Argentina!!! Esti nebuna? Cum sa n-ai bere! Ce fel de magazin e asta? Daca nici la meciuri importante nu vreti sa vindeti bere, cand vindeti voi?
- Domnule, calmati-va. Avem bere, numai ca n-avem ce doriti dumneavoastra.
- Ce? Ursus?
- Nu, 8 navete.
…………………………………..
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
O mamă strigând de la balcon: “Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajung la puşcărie?!”
…………………………………..
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
…………………………………..
Vine un bărbat cu un Labrador la veterinar
- Domn doctor, vreau sa tăiaţi coada câinelui…
- Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru?
- Mâine, vine soacră-mea şi… nu vreau să creadă că e binevenită.
…………………………………..
Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
- Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte..
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci…
…………………………………..
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!
…………………………………..
I-am spus iubitei mele:
- Da-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat…uite, ia iPad-ul meu…
Si uite-asa, păianjenul n-o să ştie nicidata ce l-a lovit…
…………………………………..
Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!
…………………………………..
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
…………………………………..
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
…………………………………..
Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă.
…………………………………..
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.
…………………………………..
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
…………………………………..
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
…………………………………..
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
…………………………………..
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu’ ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
…………………………………..
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele!
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i:
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!
…………………………………..
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!… zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
…………………………………..
Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
…………………………………..
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mana!
…………………………………..
Anunt pe Mercador: “Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.”
…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult…
…………………………………..
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai… da: La multi ani! Cu executare!
…………………………………..
… Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!
…………………………………..
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: – Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
…………………………………..
- Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman?
- Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.
…………………………………..
Invatatoarea (clasa I): – Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea: – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
…………………………………..
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: “CUM A-M LOAT BACU”
…………………………………..
La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat”. Restul au răspuns “Eram stresată”
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
…………………………………..
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
- Marie, deschide usa! striga Ion.
- Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
- Marie, deschide usa!
- Nu-ti deschid Ioane!
- Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
- Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.
- Si buchetul de trandafiri?
- Si cea mai frumoasa femeie din lume?
…………………………………..
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
…………………………………..
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
…………………………………..
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
…………………………………..
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.
…………………………………..
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce….?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca….
…………………………………..
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
- Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu… şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede..
…………………………………..
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………..
- Ioane, sunt insarcinata!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
…………………………………..
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
…………………………………..
Soţia întorcându-se din vacanţă începe atent să examineze: pernele, cearceaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, duşul, chiar şi peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soţului:
- Vad ca au început să-ţi placă femeile chele!!!
…………………………………..
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
…………………………………..
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.
…………………………………..
Profesoara: – De ce vorbeşti în timpul orei mele?
Elevul: – De ce predai în timpul conversaţiei mele?
…………………………………..
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare.
…………………………………..
Toată lumea crede că dacă scoate un iepure din pălărie, e magician. Eu am scos un bou din inima mea şi nu mă mai laud.
…………………………………..
Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare, cînd una dintre ele spune:
- Parc-ar umbla cineva pe hol!
- Mă duc să văd, spune cealaltă.
- Aaaa, nu!… eu am auzit PRIMA!
…………………………………..
Un bărbat adevărat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui. Alergatul după oi este numai pentru berbeci.
…………………………………..
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
- Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
- Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
- Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
- Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
- Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
- Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
- Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
…………………………………..
Anunţ în ziar: “Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare.”
…………………………………..
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.
…………………………………..
Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea suferă din cauza alcoolului…
- Aoleuuuu, îmi pare rău,… bea mult?
- Nu, EU beau, dar suferă ea!
…………………………………..
Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.
…………………………………..
Stateam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Ma Vasile…i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ala mai mare era destept din cale-afara, asa ca l-am bagat la Medicina si acum e doctor docent.
- Al doilea, fata, era frumoasa foc si talentata, asa ca am bagat-o la Teatru, iar acum e o actrita de succes.
- Bine ma, dar parca mai aveai unul…raspunse el, ganditor.
- A, ala mic? Pai ala n-a avut nici de unele, nici minte, nici vreun talent, nimic, baga-l-as in p…a ma-sii de deputat!
…………………………………..
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
…………………………………..
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
…………………………………..
Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii.
Explicatia fenomenului este aceea ca nu au sotie.
…………………………………..
.. primite pe mail
May 17th, 2014 at 07:37
Corneliu Vadim Tudor
PAMFLET INEDIT
Răzbunarea săracilor
Motto: „Pace colibelor, război palatelor!” (Chamfort)
Mă bucur cînd bogaţii ajung la puşcărie
Spectacol de 5 stele, confetti, veselie.
Aplaudă săracii de sparg televizorul
Au şi uitat de foame, trăiască procurorul!
În cea mai mare parte, aceşti bogaţi sînt hoţi
Ţepari fără ruşine, şpăgari şi mafioţi.
Nici un român nu poate, din munca lui cinstită
Să facă miliarde în ţara pustiită.
Averea se ridică pe-un munte de cadavre
Pe licitaţii strîmbe, escrocherii, palavre.
Au limuzine scumpe, şi yacht, şi avion
Miliardarii ăştia de smoală şi carton.
Au vilă şi la munte, au vilă şi la mare
Ba chiar şi paradisuri de vis, peste hotare.
Ei îşi trimit odrasla la şcoală, în Apus
Dar beizadeaua vine mai rea decît s-a dus.
E bîtă avortonul şi n-are nici un rost
Dar cîtă aroganţă! Ce morgă de neam prost!
A studiat copchilul la Londra, sau New-York
Cum iese dintr-un vierme o namilă de porc!
Din treaptă-n treaptă sare, zburdînd prin ierarhie
Servicii Speciale şi Francmasonerie.
Aşa se naşte, iată, o pătură murdară
De îmbuibaţi ce nu au nici Dumnezeu, nici Ţară.
Toţi s-au blindat cu titluri şi cu patalamale
Dar, în realitate, sînt nişte animale.
Tot ce-au văzut în filme, imită prin saloane
Au ochelari de aur, fumează doar havane.
Însă dacă îi scuturi şi-i iei la bani mărunţi
Sînt puradei ce fură tacîmul pe la nunţi.
Pretind că-s caritabili, rînjesc la teledoane
Să ştie tot poporul că ei dau milioane.
Dar totul e o farsă, a doua zi dispar
Îi caută, în lacrimi, săracii în zadar.
Eu jur pe Cartea Sfîntă că am trudit din greu
Dar nu am fost în stare să pun nici leu pe leu.
Şi n-am muncit pe nasturi, şi nici pe aspirine
Dar i-am hrănit pe alţii, lăsîndu-mă pe mine.
Nu-mi pare rău, desigur, aşa eram dator
M-am pus, fără cruţare, în slujba tuturor.
Iar mîine de-o să fie la cer să mă ridic
Copiii mei, sărmanii, nu vor avea nimic.
N-am să le las nici aur, nici vile, nici moşii
Decît un nume care va creşte zi de zi.
Poporul îmi e martor că n-am nici o avere
Am doar credinţa-n Domnul, care îmi dă putere.
Iată de ce mă bucur cînd văd un om bogat
În zeghe şi-n cătuşe: atunci sînt răzbunat!
Îmi este răzbunată, de fapt, copilăria
Cînd a muşcat din mine, amarnic, sărăcia.
Cînd am mîncat untură pe pîinea cea prăjită
Pe plita tuciurie, de mama mea iubită.
Flori de salcîm, şi dude, şi zarzăre mîncam
Ce-i aia ciocolată? Ce portocale-n geam?
Purtam cu schimbul haine şi ghete, între fraţi
Stăteam la cozi la lemne şi la cărbuni uscaţi.
Umblam cu Pluguşorul şi Steaua-n mahala
Să facem bani de-o carte în vremea aia grea…
Aşa am strîns o ură pe veci neîmpăcată
Faţă de toţi ciocoii şi tagma lor spurcată.
Numiţi-o cum veţi crede – ură de clasă, poate,
Dar nu pot atfel, Doamne, şi n-ai de ce mă bate.
Nu vreau la nimeni răul, dar prea am suferit
Şi azi mai am coşmaruri din acel timp cumplit.
N-aş vrea să se întîmple, precum odinioară
Să rabde frig şi foame şi alţi copii în ţară.
Acum veţi înţelege de ce-i urăsc pe hoţi?
Le-aş confisca averea! I-aş împuşca pe toţi!
May 16th, 2014 at 23:44
Buna tuturor: Tilda (mi-a placut tot ce ne-ai trimis si cum ai comentat despre emisiune), Mariana Pitesti (ma bucur ca ai fost activa in casuta), Adriana (multumesc pentru efortul de a fi in casuta si de a ne scrie pamflete superbe), Costica (iti doresc multa sanatate, Adriana are dreptate in tot ce a spus…astept cu nerabdare sa ne mai compui ceva, atunci cand vei putea sau dori), Bunicu (ma bucur ca nu ati renuntat la a mai comenta emisiunea si a fi alaturi de noi)…. pupici dragii mei…imi lipesesc si restul prietenilor care nu stiu pe unde s-au ascuns…va astept pe toti cu toata dragostea in casuta