Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu
Va invit sa va spuneti parerea despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu de la Antena 1 si nu numai. Se accepta orice subiect de discutie, fara jigniri, discriminari sau cuvinte triviale.
Ne-mprietenim?
59,933 comentarii la “Pareri despre emisiunea Mireasa pentru fiul meu”
Pages: « 5994 … 1352 1351 1350 1349 1348 [1347] 1346 1345 1344 1343 1342 … 1 » Show All
Pages: « 5994 … 1352 1351 1350 1349 1348 [1347] 1346 1345 1344 1343 1342 … 1 » Show All
Loading ...
October 19th, 2012 at 10:42
Multa sanatate, doamnei Adriana si sa revina cu bine aici…
October 19th, 2012 at 10:31
Ma bucur foarte mult ca sunt invitati sambata cativa concurenti din MPFM 1, daca se poate nu stim nimic de DIANA NPM 4 tare mult se potrivea cu ADRIAN se stie care ” MARELE ADRIAN” . Stilistul, nu mai taia parul la fete cum ai facut la NPM 4 , de ex, lui Lorena i l-ai ciompavit si Andreei cred ca nu ai ce face dar iti dau eu un sfat : Maricel are o freza care nu il avantajeaza cu bretonul ala si creasta , ce naiba este f, inalt si ii mai faci si creasta….. Maricel si Dragos trebuie tunsi f. scurt mai ales maricel.
October 19th, 2012 at 08:36
Gandeste-te ca-n viitor
Viata-i doar o clipa
Ce trece repede, usor
Pe-a timpului aripa
Deci cauta s-o traiesti din plin
Asa cum iti e data
Caci toate-n viata mai revin,
Dar viata niciodata!
Am ajuns cu drag la tine , sa-ti urez numai de bine…
Sanatate , fericire…mult noroc, multa iubire…!!!
October 19th, 2012 at 08:34
“Directorul unui internat îi previne pe baieti:
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?”
October 19th, 2012 at 08:33
“Bulă avea o colegă de birou bună în draci,
dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din
priviri
în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate
face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat
încât se duce direct la ea şi îi spune deschis
în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte
mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă
laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de
euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă
insistă, explicându-i că totul se va termina
repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe
podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat
eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care
spune că trebuie să se consulte cu prietenul
ei şi îl sună. Ăla, când aude despre ce e
vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO şi ridică rapid banii de
jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea
pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră prietenul ei
începe să-şi facă griji nemaiprimind nici o
veste şi la
un moment dat o sună el s-o întrebe ce s-a
întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre
gemete, îi spune: “Nemernicul a folosit
monede…”.
MORALA: O propunere de afaceri trebuie
analizată întotdeauna în profunzime înainte
de a bate palma şi de a te trezi f***t!”
October 19th, 2012 at 08:33
“Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nebuno? sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni?
– Ba nicidecum, dar pana te satisfac eu, se schimba moda”
October 19th, 2012 at 08:31
“Doi prieteni buni se întâlnesc în satul unde locuiau. Unul dintre ei, zice către celălalt:
– Măi Vasile, știi ce bine este la București. Mergi acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
– Ioane, de unde dracului ști tu toate astea? Că n-ai fost niciodată acolo.
– Da Vasile, eu n-am fost, dar a fost nevastă-mea și a povestit și muierilor din sat.”
“Intr-o zi Iepurasul se intalneste cu Lupul prin padure. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie:
– Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?!
– Pai am fost la Vulpe.
– Si?
– Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia ce e mai bun de la mine”
– Si?
– Si eu am luat plasma.”
“O familie a cumparat mai ieftin un papagal vorbitor care locuia anterior intr-un bordel.
Fata cea mai mare a familiei a scos prosopul de pe colivie,iar papagalul uimit de noul anturaj zise:
– Uhuuu….avem fete noi!
Mama fetei auzind zgomot intra si ea in camera.
– Opa…si pe mama am schimbat-o.
Tatal familie intra si el in camera.
– Ei si clientii sunt cei vechi…Salutare Marcel!”
October 19th, 2012 at 08:31
MOMENT VESEL sa va mearga ziua bine
“Romania si Germania sunt in razboi. Un roman s-a pierdut de ceilalti soldati si ca sa nu fie gasit de soldatii germani se ascunde intr-o fantana intr-o padure. Vine un soldat german si striga:
Soldatul german : -Oare o fi cineva aici?
Soldatul roman : -Oare o fi cineva aici?
Soldatul germna: -Da mai bine ma duc in padure!
Soldatul roman: – Da mai bine ma duc in padure!
Soldatul german: – Da mai bine arunc o grenada in fantana!
Soldatul roman: – Da mai bine te duci in padure!”
“Finala campionatului mondial de furat (care echipă fură cele mai multe electronice în 30 de min. dintr-o hală câştigă). În finală echipele S.U.A, Franţa, România.
Intră echipa S.U.A.: după 30 de min. deabia se cunoştea dacă intrase cineva.
Intră echipa Franţei: după 30 de min. se cunoştea ceva ceva.
Intră echipa României iar după 5 minute iese unul şi întreabă:
– Şeful, luăm şi prizele?”
“Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
– Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
– Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
– Pe Facebook”
October 19th, 2012 at 08:30
MOMENT VESEL sa va mearga ziua bine
“Romania si Germania sunt in razboi. Un roman s-a pierdut de ceilalti soldati si ca sa nu fie gasit de soldatii germani se ascunde intr-o fantana intr-o padure. Vine un soldat german si striga:
Soldatul german : -Oare o fi cineva aici?
Soldatul roman : -Oare o fi cineva aici?
Soldatul germna: -Da mai bine ma duc in padure!
Soldatul roman: – Da mai bine ma duc in padure!
Soldatul german: – Da mai bine arunc o grenada in fantana!
Soldatul roman: – Da mai bine te duci in padure!”
“Finala campionatului mondial de furat (care echipă fură cele mai multe electronice în 30 de min. dintr-o hală câştigă). În finală echipele S.U.A, Franţa, România.
Intră echipa S.U.A.: după 30 de min. deabia se cunoştea dacă intrase cineva.
Intră echipa Franţei: după 30 de min. se cunoştea ceva ceva.
Intră echipa României iar după 5 minute iese unul şi întreabă:
– Şeful, luăm şi prizele?”
“Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
– Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
– Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
– Pe Facebook”
…………………………………………………………………………………………………………………………….
“Doi prieteni buni se întâlnesc în satul unde locuiau. Unul dintre ei, zice către celălalt:
– Măi Vasile, știi ce bine este la București. Mergi acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
– Ioane, de unde dracului ști tu toate astea? Că n-ai fost niciodată acolo.
– Da Vasile, eu n-am fost, dar a fost nevastă-mea și a povestit și muierilor din sat.”
“Intr-o zi Iepurasul se intalneste cu Lupul prin padure. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie:
– Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?!
– Pai am fost la Vulpe.
– Si?
– Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia ce e mai bun de la mine”
– Si?
– Si eu am luat plasma.”
“O familie a cumparat mai ieftin un papagal vorbitor care locuia anterior intr-un bordel.
Fata cea mai mare a familiei a scos prosopul de pe colivie,iar papagalul uimit de noul anturaj zise:
– Uhuuu….avem fete noi!
Mama fetei auzind zgomot intra si ea in camera.
– Opa…si pe mama am schimbat-o.
Tatal familie intra si el in camera.
– Ei si clientii sunt cei vechi…Salutare Marcel!”
……………………………………………………………………………………………………………………………..
“Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nebuno? sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni?
– Ba nicidecum, dar pana te satisfac eu, se schimba moda”
“Bulă avea o colegă de birou bună în draci,
dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din
priviri
în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate
face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat
încât se duce direct la ea şi îi spune deschis
în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte
mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă
laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de
euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă
insistă, explicându-i că totul se va termina
repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe
podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat
eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care
spune că trebuie să se consulte cu prietenul
ei şi îl sună. Ăla, când aude despre ce e
vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO şi ridică rapid banii de
jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea
pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră prietenul ei
începe să-şi facă griji nemaiprimind nici o
veste şi la
un moment dat o sună el s-o întrebe ce s-a
întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre
gemete, îi spune: “Nemernicul a folosit
monede…”.
MORALA: O propunere de afaceri trebuie
analizată întotdeauna în profunzime înainte
de a bate palma şi de a te trezi f***t!”
“Directorul unui internat îi previne pe baieti:
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?”
October 19th, 2012 at 08:29
buna dimineata !tuturor
Ia te uitã ce cafea
Zorii-acestia v-au adus!
Ruptã din inima mea,
Cu dragoste am compus
Cafeluta virtualã,
Cu totii sã vã bucurati
Iar, dacã-i prea matinalã,
V-as ruga sã mã iertati!
Sper cã n-am strigat prea tare
Din vise sã vã trezesc,
Vã doresc o zi cu soare!
Nu uitati cã vã iubesc!
http://i842.photobucket.com/albums/zz349/anana1949/cafea%201/18Y1c-15l-1-1.jpg